conosci me
il nome mio
tu sola sai se è vero o no che credo in dio.

..

non so cosa fare. Ho finito gli esami all'uni, manca solo la tesi.. e tutto il lavoro che c'è dietro. "Solo"..

mi sembra di aver buttato tutto nel cesso.

Sono infelice.

Profondamente infelice. Non mi accontento mai.. non mi basta mai quello che ho. E continuerò a rimanere insoddisfatta.

Dove devo guardare, per stare tranquilla?

non so cosa mi sta succedendo.. non capisco.. ho sognato per tanto tempo di finire tutto e adesso..

sto così.

Non odiarmi se puoi..

..invece mi odio.

Cosa c'è che non va, perchè sto così?

PERCHE' STO COSI'?

 Ma il coraggio di vivere, quello ancora non c'è.

Tutto cominciò ieri l'altro sera alle 22.30, quando mia madre in allarme avvertì di quello che succedeva.
Non è stato piacevole alzare la testa e vedere un simpatico lampadario che oscilla sopra la capoccia mentre la terra trema. Allarmata chiamo i miei amici, per sapere se avevano sentito. Epicentro Forlì.

Il mio ragazzo da Ascoli non aveva sentito nulla.. per sentire qualcosa avrebbe dovuto aspettare le 3.30.. e poi le 4.45...

... che sfacelo. Eppure il terremoto de l'Aquila è stato di minor intensità rispetto a quello in Irpinia dell'80, ma i danni alle case, anche nuove, maggiore.

Questo cosa vi dice?

A me dice che i politici hanno sulla coscienza oltre 150 vittime, loro e il loro magnamagna del cazzo.

Piango le vite umane andate perdute, piango secoli di storia distrutti in meno di un minuto, la mia memoria scivola fino al disastro di Messina, nel 1908. Le scosse continuano..

.. e le persone stanno angosciate, in attesa.

Che anno di merda.

Lascio la canzone del momento

While your lips are still red - Nightwish

calcolo ossessivamente l'apporto calorico di quello che mangio.

Molti dei kg che ho perso, li ho persi VOMITANDO L'ANIMA.

Sono stata BULIMICA per anni.

E non sono del tutto sicura di esserne uscita, ogni tanto quando mangio troppo mi devo legare o stare il più lontano possibile da QUALSIASI CESSO, SACCHETTO o recipiente per evitare di cacciarmi le dita in gola e vomitare.

Ma dirò di più: negli ultimi anni riesco a vomitare senza mettermi le dita in gola, il mio cervello va in automatico: se mi sento in colpa, sbocco.

Ora, è capitato anche di recente, ma si trattava di un problema di intolleranza alimentare, solo che io sono stata un bel pò in paranoia pensando di stare per riammalarmi.

Io non posso andare avanti così. Mi faccio le mie felici abbuffate e il gg dopo rimedio, ma nn posso stare a controllarmi tutti i giorni, contare tutte le sante volte che mangio quante cazzo di calorie ingerisco! QUESTA NON E' VITA

LO SAPETE COME CI SONO ARRIVATA AD AVERE IL FISICO CHE HO? VOMITANDO!

Ok.. anche con la dieta e l'esercizio, specie gli ultimi kg -_-
Solo che nn posso continuare a subire, se una sera ho voglia di patatine fritte o qualsiasi altra merda piena di grassi, io devo poter mangiare di tutto senza poi stare con dei sensi di colpa grossi come palazzi.
Ma perchè cazzo non mi riesce?

Io devo capire perchè è cominciato tutto questo, altrimenti non ne esco più.
Sono già contenta di aver cessato di vomitare due tre volte la settimana, ma oramai è un bel pezzo...
Forse avevo bisogno di uno sfogo pubblico.

Sono pazza? Sono sclerata?
Ho solamente paura di riammalarmi, una paura allucinante che si ripresenta ogni qualvolta mi godo un pezzo di cioccolata o un piatto di lasagne.. ed è ingiusto. E' ingiusto verso tutti e soprattutto verso me stessa.

Da molto non passavo di qui, oramai sto blog è un pò fuoriuso.
Cavolo, il 2008  finito.
Ad oggi posso dire che è stato, a conti fatti, peggiore del 2007.
Ma nel 2007 sono successe cose poco piacevoli..

Nel 2008 direi che c'è stato un buon bilancio tra belle cose e cose orrende:

Ricordando i tuoi occhi, amore.
Ricordando mia nonna, che dopo dieci anni di sofferenza ce l'ha fatta ad abbracciare il cielo.
Ricordando i sorrisi di chi c'è stato ed è andato via.
Ricordando il mio primo anno da laureata, il mio primo e ultimo anno da venticinquenne: tra poco ne avrò ventisei e cazzo come non me li sento.

Mi sento una bambina adulta, ma finalmente sono tornata ad essere l'emotiva che tanto ho amato e odiato: mi ero persa un anno e mezzo fa, mi sono ritrovata oggi, felice e senza più paure di essere quello che sono, di mostrare i miei difetti bruttissimi e di piangere perchè mi aspetta un periodo non proprio roseo. Due esami, il freddo dell'inverno e quest'anno non-andrò-in-centro-mentre-ci-sono-i-saldi <ripete come un mantra>

E sapere che c'è qualcuno che mi vuole così come sono, che non cerca di cambiarmi, che non vuole che smetta di fumare o che mi trucchi e mi vesta in un modo invece che in un altro.

A conti fatti, come ho scritto altrove, il 2008 mi ha regalato una persona meravigliosa.. quindi, qualsiasi bruttura sia potuta succedere, rimarrà il più bell'anno di questi 25.

Un'estemporanea così a fuffa.
Va tutto bene, oh via.

(mo mi molla, stai a vedè..)

Mancano ancora + di 20 giorni alla scadenza *_* mrrrrrrr succederà di sicuro qualcosa, ne sono certa.
Ma novembre, il mese di merda di ogni anno, sta per finire.

Se lo supero poi è discesa.. apparte gli esami.

-_- gli esami.. e il resto.

Non ci vado più in galleria. Mi sono rotta le palle.

Mi pulsava la testa tanto quell'odore di sandalo era forte.
Legno di sandalo, mi ricordava qualcosa. Malinconia, le sensazioni erano contrastanti tra loro.
Una voce su tutte che mi chiamava, una voce femminile, di fanciulla. Ma cosa chiamava?
Mi correva incontro e io la incrociavo mentre risalivo quei gradini. E ancora quel colonnato. I suoi grandi occhi e il suo sorriso, nessun colore a ricordarla.

Dopo qualche istante il tramonto e quei colori infuocati tipici dello stesso. Il mare in lontananza e il rumore delle onde, dietro le montagne eppure così vicine.

Un pungente odore di cibo ed una sala stracolma di gente vestita a festa.
Una dama in bianco che sfuggiva alla mia vista, il suo sguardo che mi rimproverava qualcosa.

Ma che cazzo di sogni faccio? o.o

A Fabio.. che nonostante tutto rimane il mio Romeo, che mi sono scelta (consapevolmente) e che mi tengo (altrettanto consapevolmente, con tutte le defezioni del caso)

E sì.. ti considero un pò il mio nemico.

Il nemico della mia igiene mentale, più che altro.

Madonna

Dove sto andando io.
Perchè è colpa mia, e me lo merito in fondo: sono io che ho permesso a troppe persone di intromettersi nella mia vita e giudicare le mie scelte, per quanto sbagliate siano.

Un amico non giudica, appoggia anche nell'errore
Un amico non viene a dirti cose di cui non ti interessa e che ti riguardano
Un amico, se davvero è amico, quando ti rendi conto dell'errore, se di ERRORE si tratta, ti offre la spalla su cui piangere.

Non potevo scegliere momento migliore per dividere nettamente amici da non amici.
Mi chiedo davvero cosa si abbia intenzione di fare con un fiume di parole che a me non interessa.

So da me che ho fatto una scelta azzardata, ai più incomprensibile.
Oh, chissà come mai lo ha fatto...

.. è molto semplice: non ho ascoltato il cervello. PER UNA VOLTA NON LO HO ASCOLTATO e nessuno ha il diritto di recriminare sulla MIA VITA

Non è ACCETTABILE.
Me ne sono stata buona e zitta a sentire i pareri di chi volevo, e pure di chi non volevo. Ma a tutto c'è un limite.

Ho sbagliato? Ne pagherò le conseguenze.
Peccato per voi che ora sia serena. Non durerà? STICAZZI

Adesso basta però.

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